Indice del forum

Dark Door

un mondo horror tra misteri e cultura

PortalPortale  blogBlog  AlbumAlbum  Gruppi utentiGruppi utenti  Lista degli utentiLista degli utenti  GBGuestbook  Pannello UtentePannello Utente  RegistratiRegistrati 
 FlashChatFlashChat  FAQFAQ  CercaCerca  Messaggi PrivatiMessaggi Privati  StatisticheStatistiche  LinksLinks  LoginLogin 
 CalendarioCalendario  DownloadsDownloads  Commenti karmaCommenti karma  TopListTopList  Topics recentiTopics recenti  Vota ForumVota Forum

REGOLE PER NON MORIRE IN UN FILM ORROR
Utenti che stanno guardando questo topic:0 Registrati,0 Nascosti e 0 Ospiti
Utenti registrati: Nessuno


 
Nuovo Topic   Rispondi    Indice del forum -> CINEMA HORROR
PrecedenteInvia Email a un amico.Utenti che hanno visualizzato questo argomentoSalva questo topic come file txtVersione stampabileMessaggi PrivatiSuccessivo
Autore Messaggio
Noctifer

Demone Inferiore






Registrato: 22/09/06 13:12
Messaggi: 914
Noctifer is offline 

Località: Napoli
Interessi: Horror
Impiego: AVVOCATO, SCRITTRICE, GIORNALISTA, MUSICISTA, OCCULTISTA, SERIAL KILLER


MessaggioInviato: Gio Dic 20, 2007 12:38 pm    Oggetto:  REGOLE PER NON MORIRE IN UN FILM ORROR
Descrizione:
Rispondi citando

SALVE A TUTTI,
VOLEVO INIZIALMENTE POSTARE QUESTA DISCUSSIONE NEI CONTEST, MA QUESTO è IL LUOGO PIù ADATTO.
ECCO UN PRONTUARIO PER NON MORIRE COME DEGLI IMBECILLI IN UN FILM HORROR...
A VOI TUTTI, UTENTI DI DARK DOOR, LIBERATE LA FANTASIA ED OFFRITE NUOVI SUGGERIMENTI!

PRONTUARIO DI SOPRAVVIVENZA IN UN FILM HORROR

REGOLE GENERALI
1. Pudici, bruttini e sfigati, questo è il vostro giorno fortunato! Se non amate sbronzarvi e fare sesso occasionale con la ragazza pon-pon o col campione della squadra di football del liceo, state sicuri che non morirete prima della fine del primo tempo!

2. La nebbia porta sfiga e guai. E' statisticamente provato!

3. Tutto ciò che può uccidervi, accadrà sempre finché è notte. Mai abbassare la guardia!

4. Come regola generale, non organizzate a casa sedute spiritiche con amici annoiati e bevitori di birra e cercate di evitare anche di risolvere enigmi che spalancano le porte dell’Inferno.

5. State sempre attenti agli anniversari di esecuzioni capitali, assassini o terrificanti rituali, soprattutto se vi trovate proprio nel posto dove è accaduto lo spaventoso evento oppure se voi o qualche vostro amico avete legami di sangue con le vittime o con le persone che vi hanno partecipato. In questi casi è meglio cambiare aria.

6. Date sempre ascolto alle leggende metropolitane: sono tutte irrimediabilmente vere!

7. Non divertitevi a passare una serata diversa al cimitero oppure in una vecchia villa abbandonata dove sono accaduti eventi sinistri.

8. Se da circa una settimana vi stanno capitando incidenti mortali dai quali riuscite a stento a sfuggire, sappiate che avete pestato i piedi alla Morte e che ora vi sta dando la caccia. Chiudetevi in una stanza con le pareti imbottite e priva di oggetti e fate attenzione ai pasti.

9. Controllare i rumori dalla cantina, soprattutto se è andata via la luce, è inutile: è di certo un mostro!

10. Quando vi trovate faccia a faccia con un mostro, non rimanete fermi ad urlare. Scappate!

11. Non scherzate con i morti, disseppellendoli o altro.

12. Se vi sembra di aver finalmente ucciso il mostro o l’assassino ecco cosa fare:
a. Non lasciategli l’arma a portata di mano.
b. Non girategli assolutamente le spalle emettendo sospiri di sollievo.
c. Non controllate mai se è davvero morto avvicinandovi troppo a lui.
d. Usate, al massimo, benzina e fiammiferi per incendiare il corpo o la casa, ma sempre tenendovi a distanza di sicurezza.
e. In ogni caso: scappate!


13. Ascoltate molto attentamente la colonna sonora: se quando aprite una porta la musica si fa più inquietante, richiudetela subito. Giratevi e datevela a gambe.

14. Non guardate mai un film dell’orrore se siete già in un film dell’orrore. Sarete sicuramente le prossime vittime.

15. Quando la minaccia pare essere sventata, alla fine del film, quello è il momento di fare maggiore attenzione: evitate quindi di rilassarvi perché potreste essere l’ultima vittima del cattivo saltato fuori per lo spavento finale.


16. Quando atterrate su un lontano pianeta e trovate degli oggetti che sembrano uova, lasciateli stare!


17. Non ascoltate mai radio o televisione ad alto volume, perchè potreste non sentire se vicino a voi c'è qualcuno o qualcosa!!!

18. Se vi sembra che i vostri sogni più belli stiano cominciando ad avverarsi, cercate di scottarvi o gettarvi acqua in faccia: è solo Freddy Kruger che vi sta facendo uno scherzetto prima di trucidarvi!

19. Prima di andare a letto controllate che sotto non ci sia nessun maniaco dotato di lancia o arpioni

20. Se avete animali domestici e siete in un horror, specialmente made in USA, portateli da una zia, al ricovero per animali, ma assolutamente non teneteli a casa: saranno i primi ad essere fatti fuori!

21. Mai tenere vecchi alberi spogli in giardino, soprattutto se i rami sporgono verso la finestra della stanzetta dei vostri pargoli: in un'orrenda notte di tempesta le ancestrali piante prenderanno vita e ghermiranno i più indifesi!

22. Mai avere a che fare con gli spaventapasseri!

23. Evitate le zucche di Halloween!

24. Se un agghiacciante ululato vi sveglia nel cuore della notte e c'è la luna piena, non andate a controllare e barricatevi in casa.
LUOGHI
25. Chiedetevi sempre perché quella casa viene venduta a un prezzo tanto basso.

26. Evitate i campeggi, soprattutto in prossimità di laghi e boschi.

27. Evitate i Luna Park, specialmente se gestiti da enigmatici ed inquietanti personaggi.

28. Non aprire "QUELLA PORTA"!

29. Non aprite "QUEL CANCELLO"!

30. Non entrate in "QUELLA CASA"!

31. Evitate "L'ULTIMA VILLA A SINISTRA",

32. Non avventuratevi ne "LA CASA DALLE FINESTRE CHE RIDONO".

33. Se proprio dovete fare una sosta durante il tragitto, non fermatevi in "QUEL MOTEL ACCANTO ALLA PALUDE".

34. Se dovete trasferirvi, convincete chi paga il fitto a non accettare le vantaggiose condizioni offerte per "QUELLA VILLA ACCANTO AL CIMITERO"!

35. Non chiedetevi mai "CHI E' SEPOLTO IN QUELLA CASA".

36. Non andate mai a casa di CRISTINA.


37. Se siete a casa da soli e di notte sentite rumori strani provenienti da altre camere, trasferitevi dalla vicina!

38. per caso dalla doccia o dal lavandino invece dell'acqua esce del sangue, non chiamate l'idraulico credendo che sia ruggine, chiedetevi invece come mai avete comprato una casa di campagna costruita da un satanista su un cimitero sconsacrato.

39. Se la facciata anteriore della vostra villa sembra un teschio grazie all'ubicazione delle finestre, scappate: siete ad Amityville!

40. Se la casa delle bambole di vostra figlia prende vita, scappate: siete ad Amityville!

41. Se il capofamiglia impazzisce ed inizia a trucidarvi, scappate: siete ad Amityville! (O nell' Hotel di "Shining"!)

42. Se i vostri figli iniziano a fare esso tra di loro nella cameretta, scappate: siete ad Amityville!

43. Se vi siete trasferiti da poco in Oriente e per casa vostra trovate di continuo capelli neri lunghi, non prendetevela coi vostri, fuggite!

44. Se capitate in un paesino immerso tra i filari di grano e notate che per strada ci sono solo bambini vestiti da mormoni, scappate!

45. Evitate il Texas e il Nevada: sono pieni di roulotte abitate da mostri sfigurati, famiglie di sadici assassini incestuosi, bruti vittime di esperimenti nucleari, ecc...

46. Evitate di entrare in casa e girare per tutte le stanze al buio, canticchiando e senza accendere la luce.

47. Se nella casa in cui siete avvertite rumori,voci sinistre,non andate a controllarne la natura ma statevene fermi dove siete. Possibilmente non vicino a pareti,finestre, porte o sotto lampadari.


48. Se vi sentite minacciati in casa vostra, accendete tutte le luci e ricordatevi di chiudere porte e finestre a chiave. Soprattutto la solita porta sul retro della cucina.

49. Mai prendere scorciatoie: portano sempre in villaggi fantasma o a casa di efferati assassini!
IN AUTO
50. Assicuratevi che la batteria della vostra auto sia carica e che il serbatoio sia pieno!

51. In caso di guasto all'auto o mancanza di benzina, non fermatevi mai in qualche cittadina non segnata sulle mappe!

52. Evitate di superare, clacsonare o fare gestacci a grossi camion lungo le highway, specialmente in quelle deserte dove nessuno vi può aiutare.

53. Non raccogliete mai autostoppisti, specie al tramonto, nel deserto, e se hanno il volto in ombra ed indossano impermeabili.

54. Prima di entrare in auto controllate sempre che non ci sia nessuno nascosto sul sedile posteriore.

55. Se la vostra meravigliosa auto fiammante anni 80 si comporta come una specie di versione difettata di Kit di "Supercar", rottamatela!
CON GLI ALTRI
56. Mai farvi beffe di montanari, vecchi saggi con l'occhio guercio, responsabili dell'obitorio (possibilmente di colore e con un uncino a portata di mano!), altrimenti on arriverete vivi ai titoli di coda!

57. Datevi malati o al limite mandate al diavolo gli amici che vi chiamano per invitarvi a week end in cottage isolati, vicini a boschi o laghi.

58. Se qualcuno che era con voi è scomparso, è certamente morto. Evitate quindi di andarlo a cercare e, se proprio dovete, non dividetevi mai dal gruppo.

59. Se siete in situazioni sinistre con altre persone, non esitate ad uccidere subito quella che dice “è meglio se ci separiamo”. Alla fine è sempre lei ad ammazzare voi.

60. Se il vostro ospite non cena mai con voi e ha specchi coperti in casa, congedatevi: è un vampiro!

61. Liberatevi subito della ragazza che fa l’isterica, perché è sempre lei che distrae tutti quando si avvicina un pericolo.

62. Se qualcuno "ha perso la testa per voi", restituitegliela subito o tornerà, nottetempo, a reclamare la vostra!

63. State sempre attenti agli avvertimenti che provengono da bambini ed animali, perché posseggono la misteriosa capacità di avvertire il pericolo.

64. Se il vostro vicino si porta a casa ogni sera una sventola diversa che puntualmente non vedete uscire la mattina dopo, non spiatelo: è un vampiro e se la prenderà con voi!

65. Se un vostro amico vi racconta che negli ultimi tempi sta avendo strani incubi in cui gli appare l'uomo nero, e al suo risveglio si ritrova sul corpo ferite e lividi, fregatevene, fategli le condoglianze e rompete l'amicizia!

66. Non fate mai sgarbi ai cari e "angelici" vicini di casa!!!

67. Non accettate nulla dagli sconosciuti soprattutto se sono pagliacci con denti aguzzi .


IN FUGA
68. Se siete inseguiti evitate di fuggire nel bosco da soli, gridando, specie di notte.

69. Se state scappando, sappiate già che inciamperete o cadrete alla prima occasione, soprattutto se apparterrete al gentil sesso, quindi occhio a dove mettete i piedi!

70. Se avete la disgrazia di avere a che fare con una famiglia di assassini, soprattutto in zone isolate, ricordatevi sempre, se riuscite a scappare, di non chiedere aiuto a nessun furgoncino o macchina che passa lì per caso. Quasi sempre è un parente o un complice che fa il suo esordio a quel punto del film.

71. Se vi inseguono, non fatevi scrupolo di sfondare le porte immancabilmente chiuse o, al limite, buttatevi dalla finestra, ma non salite mai al piano di sopra.

72. Se cominciate a correre, non fermatevi e non guardate indietro...

73. Se siete inseguiti e, come da classico, inciampate, evitate di strisciare o procedere carponi per un chilometro: il secondo che "sprechereste" a rialzarvi può salvarvi la vita facendovi accumulare un cospicuo vantaggio in velocità.

74. Se scappando avete avuto la fortuna di rifugiarvi in un luogo chiuso, non appoggiate mai la schiena contro porte o finestre!
OGGETTI
75. Mai aprire curiose scatolette

76. Se siete in possesso della giusta chiave, sia essa di una porta o dell'auto, non perdete secondi preziosi tremolando e non centrando la serratura: tirate un bel respiro e procedete decisi a ficcarla nella toppa!

77. Non infilate mai la mano in un tombino buio per raccogliere qualcosa che vi è caduto.

78. Non leggete mai ad alta voce un libro satanico

79. Se gli elettrodomestici iniziano ad avviarsi da soli, trasferitevi

80. Mai guardare videocassette, leggere diari di persone morte in modi orribili: il sig. Nakata vi sta tendendo un malefico trabocchetto!

81. Se la bimba di casa parla con la TV dopo la fine dei programmi, datela in adozione!

82. Se il pupazzo-clown di vostro figlio ha uno strano ghigno sulla faccia, lasciatelo in pieno giorno seduto ad un tavolo di MC Donald' s!

83. Le bambole antiche e col viso di porcellana prendono sempre vita di notte!

84. Non acquistate mai, non accettate e non raccogliete pupazzi in salopette, coi capelli rossi e le lentiggini, simili a sghignazzanti nanerottoli: oltre ad essere tremendamente brutti hanno una innata propensione all'omicidio truculento!

85. Non bevete mai acqua schiumante, non mangiate cibi con sapori strani (vedi il dessert al cioccolato in "Rosemary' s baby").

86. Non fissate mai le finestre chiuse di notte.

87. Non rispondete mai al telefono, specie se siete soli in casa o se la suoneria del vostro cellulare non sembra la stessa di sempre. In questo caso, siete sicuramente in un horror asiatico ed una terribile maledizione si abbatterà su di voi!

88. Mai raccogliere o accettare cimeli e amuleti di stampo religioso quali rosari appartenuti a preti scomunicati o testoline di demoni assiri o mediorientali: vi condurranno di certo a fasi di possessione demoniaca cronica!

89. Non giocate con gli specchi: sono porte per dimensioni oscure o, se dite una certa parolina per un determinato numero di volte, sono mezzi per richiamare spettri, demoni e simili!

90. Se vi trapiantano un organo, specialmente le cornee, fate il diavolo a quattro per sapere chi è il donatore: in caso si trattasse di medium suicide o serial killers, tenetevi le vostre mutilazioni. E' meglio!

91. Mai farsi prendere dalla smania di mangiare un gelato bianco, ipocalorico e dal gusto esaltante, soprattutto se vi trovate negli anni '80 e se il boom commerciale del prodotto è iperpubblicizzato con ridicoli spots zeppi di ragazze in body e con fascia ginnica sulla fronte!
COSE DA NON DIRE
92. Mai dire agli amici o alla pupa: "Andrà tutto bene"o "Torno subito". Morireste per primi!

93. Non dite mai apertamente che progetti avete per il futuro se volete restare vivi. Altrimenti avrete una morte orrenda.

94. Non dite mai "A queste cose non ci credo" perchè sarete i primi a morire

95. Non chiedete mai “C’è qualcuno?” oppure “Chi è là?”. Di certo c’è veramente qualcuno che non vorreste mai incontrare.

96. “Candyman, Candyman, Candyman, Candyman, Candyman”, specialmente se vi trovate di fronte ad uno specchio, quindi, non cantate la canzoncina della Aguilera mentre vi fate la barba o il make-up!
PER LE SIGNORE
97. Nel caso che siate donne, evitate per tutto il film di spogliarvi e/o farvi la doccia, occasioni perfette per essere maciullate.

98. Per una morte violenta ed “al sangue” due bei seni prosperosi e scollacciati accompagnati da capelli biondo platino sono un invito a nozze.

99. Se state fuggendo, evitate di inoltrarvi nei boschi urlando o di ficcarvi sotto un tavolo!

100. Niente tacchi a spillo!



_________________
BETTER BETTER REIGN IN HELL, BETTER BETTER REIGN IN HELL, THAN TO SERVE IN HEAVEN, THAN TO SERVE IN HEAVEN!

Torna in cima
Profilo Messaggio privato
Adv



MessaggioInviato: Gio Dic 20, 2007 12:38 pm    Oggetto: Adv






Torna in cima
Asmodeus

Anima Vagante






Registrato: 21/09/06 16:46
Messaggi: 131
Asmodeus is offline 

Località: Napoli




MessaggioInviato: Gio Dic 20, 2007 12:56 pm    Oggetto:  
Descrizione:
Rispondi citando

Stupenda idea, dal momento che, spesso, quando guardo le morti assurde e totalmente evitabili che si vedono nei film horror, mi vien voglia di schiaffeggiare i cadaveri!
_________________
VITA MUTATUR, NON TOLLITUR
Torna in cima
Profilo Messaggio privato
Anonymous

Ospite















MessaggioInviato: Sab Gen 05, 2008 11:53 am    Oggetto:  
Descrizione:
Rispondi citando

MA CHE DIRE DELLE BIONDE?
MUOIONO SEMPRE.
Torna in cima
Asmodeus

Anima Vagante






Registrato: 21/09/06 16:46
Messaggi: 131
Asmodeus is offline 

Località: Napoli




MessaggioInviato: Ven Gen 18, 2008 12:30 pm    Oggetto:  
Descrizione:
Rispondi citando

Verissimo...
C'è un film, Wolf Creek, in cui, a sorpresa, per una volta tanto, si salva il maschio del gruppo, mentre la biondina, che pareva avercela fatta, crepa in malo modo...
E' un film australiano, se non erro, del 2005.
Mentre ho trovato pallida e squallida la figura di Jessica Biel, nel Beginning di Non Aprite Quella Porta...
Si, insomma... Belle tette, bella ragazza... Ma ha una sola espressione sulla faccia!
E poi, rspetto a tutto ciò che fa nel film, alla fine rimane un pò troppo pulita...
Una regola per non morire?
Guardarsi sempre alle spalle, controllare sempre se qualcuno/qualcosa sta strisciando sul soffitto o sull'arco della porta!!!

_________________
VITA MUTATUR, NON TOLLITUR
Torna in cima
Profilo Messaggio privato
Noctifer

Demone Inferiore






Registrato: 22/09/06 13:12
Messaggi: 914
Noctifer is offline 

Località: Napoli
Interessi: Horror
Impiego: AVVOCATO, SCRITTRICE, GIORNALISTA, MUSICISTA, OCCULTISTA, SERIAL KILLER


MessaggioInviato: Ven Gen 18, 2008 10:23 pm    Oggetto:  
Descrizione:
Rispondi citando

SE PERDETE UN DENTE, INGOIATELO!
NON ASPETTATE LA FATINA, O NON AVETE VISTO "DARKNESS FALL"?

_________________
BETTER BETTER REIGN IN HELL, BETTER BETTER REIGN IN HELL, THAN TO SERVE IN HEAVEN, THAN TO SERVE IN HEAVEN!

Torna in cima
Profilo Messaggio privato
Djinn

Macchia nell'Ombra






Registrato: 22/10/08 14:52
Messaggi: 78
Djinn is offline 


Interessi: Pittura, libri, Animali e naturalmente MUSICA
Impiego: Musicista
Sito web: http://www.myspace.com...

MessaggioInviato: Lun Nov 24, 2008 11:16 am    Oggetto:  
Descrizione:
Rispondi citando

Veramente simpatiche queste regoli di sopravvivenza.... Laughing
_________________
Fa ciò che vuoi, sarà tutta la legge

Torna in cima
Profilo Messaggio privato HomePage
MURDER DOLL

Anima Vagante






Registrato: 17/11/08 12:33
Messaggi: 144
MURDER DOLL is offline 






MessaggioInviato: Ven Nov 28, 2008 12:06 pm    Oggetto:  
Descrizione:
Rispondi citando

Se un uomo vi fissa e vi accorgete che ha gli occhi di colore diverso, chiedetegli immediatamente cosa vede nello specchio quando si guarda:
1) Se risponderà: Vedo Dio, alias Me Stesso... Tranquilli, è Marilyn Manson.
2) Se vi risponde: Immagini confuse legate alla mia infanzia, uccidetelo subito: è uno dei protagonisti di Hemoglobyn (Bleeders)

_________________
COME AND DIE!
Torna in cima
Profilo Messaggio privato
Djinn

Macchia nell'Ombra






Registrato: 22/10/08 14:52
Messaggi: 78
Djinn is offline 


Interessi: Pittura, libri, Animali e naturalmente MUSICA
Impiego: Musicista
Sito web: http://www.myspace.com...

MessaggioInviato: Lun Dic 01, 2008 3:02 pm    Oggetto:  
Descrizione:
Rispondi citando

MURDER DOLL ha scritto:
Se un uomo vi fissa e vi accorgete che ha gli occhi di colore diverso, chiedetegli immediatamente cosa vede nello specchio quando si guarda:
1) Se risponderà: Vedo Dio, alias Me Stesso... Tranquilli, è Marilyn Manson.
2) Se vi risponde: Immagini confuse legate alla mia infanzia, uccidetelo subito: è uno dei protagonisti di Hemoglobyn (Bleeders)



Bella questa....lol Cool

_________________
Fa ciò che vuoi, sarà tutta la legge

Torna in cima
Profilo Messaggio privato HomePage
Anonymous

Ospite















MessaggioInviato: Lun Dic 01, 2008 3:40 pm    Oggetto:  ahah
Descrizione:
Rispondi citando

ahahah, bellissima questa!
Povero Reverendo... Secondo me non gradirebbe affatto il paragone con quel "cocco di mamma" di John Strauss, alias Vandaam, alias Jan Martense!
Torna in cima
Mostra prima i messaggi di:   
Nuovo Topic   Rispondi    Indice del forum -> CINEMA HORROR Tutti i fusi orari sono GMT + 1 ora
Pagina 1 di 1

 
Vai a:  
Non puoi inserire nuovi Topic in questo forum
Non puoi rispondere ai Topic in questo forum
Non puoi modificare i tuoi messaggi in questo forum
Non puoi cancellare i tuoi messaggi in questo forum
Non puoi votare nei sondaggi in questo forum
Non puoi allegare files in questo forum
Puoi scaricare files da questo forum





Dark Door topic RSS feed 
Powered by MasterTopForum.com with phpBB © 2003 - 2008